Важкі будні диспетчера ліфтової служби

Ось уже п'ятий місяць я працюю диспетчером ліфтової служби. За цей час у свою адресу я вислухала мільйон прокльонів, декілька тисяч погроз, сотні матюків і образ. За свої 30 років я не отримувала стільки негативу, як за цей період часу. І от які я зробила висновки. Отже, диспетчер повинен:

• знати кожного мешканця по голосу і пам'ятати з якого він будинку;
• тримати телепатичний зв'язок з усіма ліфтами і моментально висилати майстра у разі поломки;
• знати усіх інвалідів, мамочок та пенсіонерів;
• вислуховувати усі скарги на здоров'я мешканців будинку, де поламаний ліфт, їх родини та сусідів;
• терпеливо слухати усі прокльони, образи, матюки і в ЖОДНОМУ РАЗІ не дозволяти собі огризнутися у відповідь. 

Диспетчер розуміє, що Вам важко піднятися на 9 поверх без ліфта, бо ви: інвалід І (ІІ, ІІІ, IV) групи, скажена мамочка з коляскою, хвора пенсіонерка з непідйомними торбами, у вас болить нога (рука, голова), у вас зламана нога (рука, голова). АЛЕ! Диспетчер не піде нести вам торби, коляску чи нести вас на руках. Бо на це є СХОДИ! І ТАК! У ДИСПЕТЧЕРА Є СОВІСТЬ!

• Якщо ліфт не буде полагоджений у найближчі 5 хвилин, диспетчер з відкритими обіймами зустріне журналістів, телебачення, радіо та усю міську раду на чолі з Надалом.
• Якщо Ви застрягли у ліфті, механік у цю ж секунду сідає в ракету і летить до вас, бо ви спізнюєтесь на поїзд.
• Якщо у будинку немає світла, ліфт працювати не буде! І нема на то ради!
• Диспетчер знає, що так як Ви велике цабе і центр Всесвіту (а ліфт досі не працює), вже завтра диспетчер, механіки і всі інші будуть без роботи. А фірма взагалі буде горіти синім полум'ям.
• Так, я переключу Вас на начальство!
• Ні, я не скажу Вам своє прізвище!
• Я тут сиджу для того, щоб слухати верески таких неадекватних, як Ви!

І ще декілька способів користування ліфтом:

Ліфт створений для того, щоб перевозити в ньому мішки цементу, піску та інші непідйомні речі. І при цьому він не повинен ламатися!

В ліфт ОБОВ'ЯЗКОВО має влізти коляска, яка сантиметрів на 10 ширша за його кабіну;

В ліфт мають запхатись 10 людей вагою не менше 100 кілограм і, при застряганні, ще й дивуються, що їм немає чим дихати;

Якщо ви стоїте під під'їздом з важкими сумками, а ліфт не працює — в цю ж секунду на місце поломки має телепортуватись майстер;

Якщо майстер не зміг телепортуватись за 5 хвилин, потрібно обов'язково подзвонити до диспетчера і висловити йому своє "ФЕ" (бажано з матюками та погрозами).

І наостанок, декілька геніальних фраз від мешканців:

"Чуєш, не свисти, пацанва".
"І як тобі хліб зранку в горло лізе"?
"А бодай би ви всі там повиздихали".
"Пройшло вже 10 хвилин, а майстра досі немає"!
"У нас в ліфті хтось нас...в і досі ніхто не прибрав".
"Якщо не буде прибиральниці, то йдіть прибирати ліфт самі"!
"Директора мені".
"Ану кажи своє прізвище, бо я буду писати на тебе в газету".

Із раннього:
"Так Янукович нищить ту Україну, як ваша фірма ті ліфти по вулиці Леся Курбаса"!
"То не фірма, а шарашкіна контора"!
"Поки ви не почали обслуговувати наш ліфт, то він працював нормально".
І це, звісно ще далеко не всі "перли", які видають наші освічені та виховані тернополяни. Тому пам'ятаємо, що сходи - це здоров'я, а диспетчер ні в чому не винен. Усім до зустрічей.